インターネット持仏堂の逆襲・教えて！釈住職

Ｑ:
釈先生
はじめまして、インターネット持仏堂たいへん面白く読ませていただいております
ひとつどうしても知りたいことがありましてメールしました。
質問は「どうしてフタマタはいけないか」ということです。
なぜこんな質問をするのか、理由を話すととても長くなってしまいます、でもできるかぎり簡潔に、過不足に私の思っていることを書ければよいと思います。本当に長いです、どうかお許しください。
第１の理由として、私自身の現状についてお話をします。私の交際している男性には、もうひとり恋人がいまして、現在膠着状態です。幻想かもしれませんが、しかし私はとても幸せです。
それは私の方が本命ではないとなんとなく分かっているからです、もし本命で「他に女」がいたら私は許さないかもしれません。
しかし逆を言えば、もうひとりの恋人には「あなた本命なんだから十分でしょう、たまには私に週末を譲ってくれたっていいじゃない」とも思います、ですが、彼女のことは顔も名前も知らない方です、知りたいのですがなんとなく聞けません。
そうなってくると、もし私が本命だったら「許さない」かもしれないけれど「あなたが私の本命の座を脅かさない限りは許すわよ」と条件付きで許す可能性は出て来ます。もし「本命」という座を射止めることができるならそれくらいの負なんて平気だとも思えます。
それくらい、私にとっては「本命彼女」の座が羨ましく、そして敷居が高く、まるで理想的な別世界のことで、だからこそ、今の位に安住もして、「とても幸せ」と言うことも可能になります。
「こういう幸せもあり」かとも思います、でも心の底では、彼と彼女を妬んでいるかもしれません、無理に幸せと言い聞かせているだけかもしれません、そして彼と連絡が途絶える週末には何か用事を作り「考えない」ようにはしていますが、うっかり考えだすと、とても寂しくなります。
しかし、わざわざ用事を作らずとも、気分のよい休日には、まあ、へっちゃらです。こういったことは、普通の関係であっても同じかもしれません。相手の仕事が忙しいのに私はヒマ、私の仕事が忙しいのに彼がヒマ、そんなすれ違いで寂しい思いをしなかかったりしたりするのは普通です、
だからとりわけ「フタマタだから寂しい」というよりまず彼が傍にいなことが寂しい、その原因がもうひとりの恋人であるか、あるいは彼の仕事か、どちらにしても「彼自身の都合」に変わりはしません、と言い切ってもいいのでしょうか。
第２の理由として私の考え方についてお話します。
私は悪いことをしているかもしれません、それならば自分に鞭を打ってでも彼との関係を断つ必要があります。でも、どうしても「それほどまでに悪いこと」とはどうしても思えないのです。
彼は少なからず罪悪感を抱いていると思います、でも私の手前、私を立ててか、私といる間は私に集中してくれているためか、私以外との世界のことを捨象している様子で、そういった罪悪感を表すことをも極力避けている様です、でも実は私はもうひとりの恋人のことをとても知りたいと思っています、客観的なデータから、彼の彼女に対する思いや出来事まで含め、彼がもっとフランクに話してくれたらとても嬉しいです、ただ先述のような彼の配慮を有難く思えばこそ、余計な詮索はしません
私は彼のことをとても好きです、だから彼のことを総て知りたいと思ってしまうのです。友人としても好きですし、恋人としても好きですし、人としても尊敬しています（３つ年下ですけどね）、彼の大事な人であるならば、彼女のことも好きになりたいし、もし彼女と彼の関係について納得できるならば、彼と私の関係を考え直す可能性も出てくるかもしれません。
いや、できれば、私は３人で理解し合い、合意を得た上で、恋人としても仲良くできればそれがお互いにクリアーだし一番だと思っています、私はそうしたいと思っていますが、あまりそういったことを聞かないので、自分の考えに自信がなく、提案することができません、また実際にそれがうまくいくかどうかは、まあ分かりません、或いはそういったことを提案したら異常な人だと思われ、逆に嫌われてしまうかもしれません、彼は「原則としてはフタマタは悪い」だけど「現実的にそうなってしまったから甘受している」のだと思います。ましてや彼女にいたってはきっと「原則としてフタマタが悪いのは当然現実的にもあり得ない」という方針なのでしょう。この原則さえ揺るがすことができれば、あるいは原則がもう一歩身分を低くして（というか現状をちょっと優先させて）、円満とはいかないまでも、黙認して、たまに週末を譲ってくれたり、あるいはたまには３人で会ってくれても、いいんじゃないかなあ、なんて思ったりもします、そういったコンセンサスを得られたらいいなあと思います
「友人」と「恋人」の差ってなんでしょう、なんて今更高校生のようなことをお尋ねするつもりはありません、そういうのには個人差があるように、各々の関係において千差万別のグラデーションや温度差があってこそだと思うからです、個人が十人十色であるように、家族や夫婦や恋人の関係にも模範はないと思います、ただなんとなくもう少し大きな視野から見るとだいたいの傾向性が似通っているということで、それが模範になるとも思います。
そのひとつひとつの粒は微細に違っていて、その粒にいる私は「客観的な視野」を得るには「周囲や他人や世間からの習性」からなんとなく察知するより他はなく、そうなっくると、フタマタはやっぱりダメなのかと、気落ちします、私を気落ちさせるのは、彼ではなく、「なんとなくフタマタはダメ」みたいなそういう風潮です、彼は悪くない、と思いたいでも実際のところフタマタは本当に悪いのでしょうか、私は「フタマタは悪い」となんとなく流布している常識が、フタマタになってしまった人を苦しめているようにしか思えません、フタマタに市民権はないのでしょうか、
すみません、ちょっと熱くなってしまいました。これはもしかすると、彼を責めたくない、自分も責めたくない、から世間が悪いという責任転嫁かもしれませんね、ああそう考えるととても情けないことです。
情けないけれど心理学的考えれば私はそういった考え方のソリューションを採用し、自分を追い詰める精神的危機を避けて、平常心を保っているのかもしれません。
さて、もう一つ、なんでフタマタに関してコンセンサスを得たいのか、彼女のことを知りたいのか、もう一つの理由は、見えない相手と張り合うことが疲れるからです、そして見えない敵にいつも脅かされているという意識が苦しいからです、これは彼女自身の為でもあります、でも自分を磨くことにも繋がっています、こういった緊張感が惰性に鞭を打つためかまだ倦怠感を感じたことはありません、これも疾病利得でしょうか、フタマタ特有のメリットについては負債分のご褒美として苦く甘受しますが、悪と分かっているからこそ蜜の味であるからわざわざ悪を行うというのは好きではありません、それこそ悪趣味というものです。フタマタのスリルと緊張を味わいたくてフタマタに甘んじているわけではありません、だから世に言われる浮気や不倫といったことが「スリル」のために行われているならば、私はそういったことには「否」と申し上げたいです、そのことで傷つく人がいたら私もイヤです、
だから私も結局はその一味であるに過ぎないのならば、やはり自分に鞭を打って、自分の幸せをちいと我慢し、愛する彼の幸せをただただ祈って身を退くのが正しい道なのでしょうか、なんだかそれもちょっと偽善的なふるまいな気がして歯痒いですが、偽善でも悪よりはましですか
第３の理由として結婚の問題です。
さて、第１の理由も、第２の理由も、結婚を抜きにして考えれば、戯れ言にすぎないかもしれません。私は彼と結婚したいのですが、こういった状況で結婚を望むなんて、まったく非常識かもしれませんね、まず彼が結婚をするのは彼女でしょうかね、普通に考えれば。私は別に妾でも第二婦人でもかまいません、せめて子供だけでも作らせていただければと思います。それを認めてくれさえすれば、本妻の地位を脅かしたりもしません、私への経済的援助が不可能であっても、自分と子供のために頑張って生計を立てます。
それすらも認めてくれないのでしょうか、認めさせる手立てはありますか、しかし、彼にそういった覚悟を表明するのはなんとなくためらわれます。私みたいな考えは非常識でしょうか、私を苦しめるのは、私は非常識かもしれないといった自意識です、フタマタでもなんでもいいんです、天真爛漫に生きられさえすれば、私自身は、フタマタでもなんでも、そういうこともあるよね、って笑って甘受できるほど天真爛漫なんですね、でもそれができない人たちに配慮して明るくなれません、「できない人」と言っても悪く思ってはいません、できなくて当然です、普通に考えれば
私は許容範囲が広すぎるのか、それともたんにタガが外れているだけか、寛容精神の強い仏教にはこういう考えってどういうふうに解釈されますか（あ、私は仏教に全然明るくないので漠然としたイメージです、）
こういう自分の太っ腹なところ自分でもとても好きなんですけど、太っ腹で変なんじゃないかって気にしてしまうところが嫌いです、太っ腹一本で生きたい！でもそれで人を傷つけるくらいなら小さくなっていたいところです
以上です。
先生、とてもとても長くなってしまいました。でも書いたことで気持がちょっとスーっとしました。大家の内田先生がお話していた、デカルトの話しみたいに、悩み悩んだ末、さあ、「ラーメンでも食べようか」といった気持にもなりました、私の場合これから洗濯しに行きます。お酒のＣＭのように本当に悩みなんて話すことができれば、半分解決したようなものなのかもしれません、半分は解決していませんけど、気持の整理になっただけでもだいぶ落ち着きました。
こういったメールを長々書かせていただいたことに大変感謝しております。もし何か指南いただけることがありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。